Для чего существует экзистенциальный вакуум?

Как часто в нашей жизни наступают моменты, когда ничего не хочется? Как часто мы теряем смысл прожитых дней, а светлое будущее потихоньку тает, как туман на рассвете? Что делать, если автоматизм ежедневных действий достал, но отклониться от вегетативного существования нет ни сил, ни желания?

Сегодня хочу поговорить о целях, желаниях, стремлениях и саморегуляции.

С самого детства я мечтала о чем-то прекрасном.


 Нет, не о принце на белом коне, а о том, чтобы стать принцессой, мудрым правителем, самостоятельной красивой женщиной. Были у меня и более реалистичные желания - красивая кукла, пружинка-радужка, конструктор и т.п. Какие-то из них исполнялись, какие-то нет, что приносило мне огромное разочарование. Спустя время, оно забывалось.

Когда я повзрослела, в моем сознании появилось новое слово - цель. То есть желание, ради которого ты совершаешь определенные действия, и  в результате превращаешь его в свершившуюся реальность. Но правильно перевести желание в цель и определить, что именно в данный момент является той самой целью, мне порой бывает сложно.

Да, я четко знаю, что хочу дом, детей, собак, автомобиль, приличный доход... Но я не просыпаюсь каждое утро с этой мыслью. А для реализации всего этого, как мне рассказывали, нужна именно такая установка.

"Ты достигнешь своей цели только тогда, когда будешь изо дня в день просыпаться с мыслью о ней и, конечно же, действовать, а не сидеть сложа руки".

Сколько раз я уже слышала эту фразу, сколько раз пыталась так поступать, однако не сильно у меня получается расставить приоритеты и выделить сперва что-то одно, самое главное. Я хочу всего и сразу, а так случается крайне редко. Да и если только начать обдумывать все мои желания, времени на все остальное не хватит :)

Так что же происходит? Неужели у меня нет настоящей цели? Неужели я ничего не добьюсь в жизни? В чем тогда ее смысл?

Напрашивается картинка ужасно депрессивной ситуации, хотя это не так. Да, я признаюсь, что не могу четко ставить планки, что очень часто сдвигаю, а то и вовсе разрушаю возведенные мною рамки и данные себе же обещания. Но что в этом плохого? Как говорит психолог во мне, коль я дожила до этого дня со всеми своими такими заморочками, значит организм, моя система личности как-то выгодно использует такую мою безалаберность :)

В то же время, раз меня данная ситуация перестала устраивать и стала откровенно напрягать, я начинаю думать о ней все чаще как о такой, с которой что-то нужно сделать, значит настал момент двигаться дальше, развиваться, эволюционировать и т.д.

Единственное, что меня в этом всем смущает, - а не успокоюсь ли я просто поворчав немного обо всем этом? Если успокоюсь, значит еще не время изменений или меня они просто пугают? Что лучше: насиловать себя поиском смысла или же спокойно выращивать себя-овоща в экзистенциональном вакууме?

Ответ на вопрос у меня уже есть - хочу движения, разнообразия, развития. Хочу жить, а не существовать! Но вот что делать с ленью и апатией? Как заставить себя действовать, если само-мотивация никак не работает?

Мой мозг сейчас взорвется от противоречий :) С одной стороны, все, что происходит со мной сейчас - свидетельство самоорганизации моей динамической системы личности и все качества, включая некую депрессивность, поверхностность и беззаботность нужны для чего-то. С другой - существуют эмоциональные противоречивые реакции, недовольство и желание, требующее от всего этого избавиться. Как найти баланс? Возможно, на данном этапе моей жизни это и является ее смыслом?

Пребывание в состоянии неопределенности может заставить "расслабить булки" и переждать без активных действий какой-то период, чтобы набраться сил, упорядочить мысли и грамотно ранжировать приоритеты. Но это же может заставить включить свой V12 в режим турбо и помчаться вперед. Какой их двух вариантов мой? Пока не знаю. Наверное, покажет время.

Однако я абсолютно уверена в том, что пребывание в состоянии, когда ты сам себя мучаешь, говорит о трансформации личности. Человек - животное эгоистичное и никогда не будет сам себе специально действовать во вред. Я не верю в альтруизм, а, значит, в страданиях есть смысл. Нет, я не говорю о карме или искуплении грехов. Я имею в виду то, что избавляться от старого и открываться новому всегда тяжело. И чем старше, закостенелей мы становимся, тем больнее этот процесс происходит.

Так что закончу я, пожалуй, на оптимистичной ноте: если тебе невыносимо плохо, дай волю эмоциям, поплачь и пострадай потому, что завтра все измениться и у тебя уже будут поводы только для счастья!!! Боль и страдания - это всего лишь необходимые симптомы твоего нового рождения! А иначе, как бы ты об этом знал :)))