Конфликт поколений

Как тяжело разговаривать с пожилыми людьми, ты не находишь?

Да, когда это твои бабушка или дедушка, когда они здоровы, полны сил и сохраняют светлую память – все отлично. Для меня лично моя бабушка была лучшим в мире другом вплоть до встречи с любимым человеком. Мы обсуждали с ней все – даже то, о чем я не могла поговорить с мамой. Но порой, случаются в жизни ситуации, когда твой лучший друг превращается в огромный камень за плечами, в обузу, от которой ты в виду моральных норм и обычаев не можешь просто так избавиться. Это случилось и с моей бабушкой.

Первые заметные мне изменения появились, когда она стала плохо ходить. Мы продали дом, в котором она жила со мной после переезда родителей в Киев, и ей пришлось вернуться к себе, жить под одной крышей с младшим сыном, невесткой и внуком, которые, к слову, не сильно этому рады. Из-за всего этого ограничились ее встречи с подругами.

После того, как она перестала тратить силы на физический труд на даче, бабушка начала капризничать, что к ней никто не приезжает, и упрекать всех своих родственников в отсутствии внимания к ней, в то время как чужие люди…!

Это все, скажу честно, напрягало, но терпеть такое было можно. Могла я стерпеть и постоянные жалостные звонки по нескольку раз в неделю, и упреки в адрес моего отца, и слезы из-за того, что она никому не нужна и от отсутствия общения скоро превратится в немую… Но всему есть предел. И он наступил тогда, когда у бабушки случился инсульт, и она слегла в больницу на несколько месяцев.

Описать палату, в которой она лежала не сложно – представьте, что вы попали в Припять и зашли в одно из давно заброшенных зданий. А теперь включите там отопление, поставьте шесть сетчатых кроватей, положите на них старые матрасы из пионерлагеря и проштампованную постель. Вот это и будет палата кардиологического отделения в центральной городской больнице райцентра. Когда я впервые пришла туда навестить бабушку, я растерялась. В ТАКОМ состоянии я не ожидала ее увидеть. Передо мной лежал молчаливый овощ с блуждающим взглядом, неспособный принять решение, поднять руку и прочее. Я тогда испугалась. Испугалась и за себя, и за отца, ведь это его мать и ему еще сложнее видеть ее в таком состоянии.

Мне тяжело описывать все перипетии и скандалы, которые мы пережили. Возможно, будет другой, более благоприятный момент и я расскажу тебе об этом. Сейчас же хочу завершить все это размышлением о том, что мы можем сделать, чтобы гармонизировать отношения с такими сложными стариками?

Сегодня бабушка не без труда и помощи, но может ходить сама, может рассуждать, иногда даже трезво. Наверное, нужно ценить такие моменты, пока они у нас есть. Но меня все время подстегивают к тому, чтобы я не давала бабушкиным мозгам засохнуть. Сникерсы мы ей, конечно, покупаем :), a пищу для ума порой достать сложнее. И речь не о книгах. А о том, чем занять ее мозг, чтобы она не придумывала себе лишних поводов испортить нервы всем окружающим и себе в том числе, чтобы она перестала выдумывать новые поводы для скандала, обвинений и жалоб, чтобы мне не хотелось ее скорейшей смерти. Как бы страшно это не звучало для тебя, но таки да, меня посещала такая мысль. Ведь это самый простой способ избавится от проблемы.

Но не замучает ли потом совесть за такие желания? Замучает. Больше того, возможно, если ты не законченный отстранившийся от всего в мире эгоист, чувство вины не будет давать тебе заснуть долгое время. Знаю, так как сама после этого неделю не могла выспаться от чуднЫх снов.

Мне неоднократно говорили, что в этой ситуации все зависит только от меня. Что только я могла предотвратить все это, когда она еще была достаточно адекватной. Что я могла откровенно показать ей, что ее манипуляции не работают, тем самым заставив не давить на жалость, а вдумчиво искать выход из ситуации. Что только меня она слушала, ведь мы с ней – лучшие подруги…

Не отрицаю, это может быть правдой. Но прошлого уже не вернуть. Старость необратима и как бы мы не цеплялись за молодой, здоровый и жизнерадостный образ наших родственников, это уже давно не так.

Стоит ли смирится с таким положением вещей и опустить руки? Или все-таки лелеять надежду, что даже старому, застывшему и зацикленному от скуки на придумывании проблем уму можно вернуть живость и смысл жизни?

Только что мы говорили с бабушкой по телефону. Она объяснялась абсолютно нормально. Да, голос уже не ровный, но мысли ясные, тон спокойный, анализ ситуации трезвый, логичные выводы и даже есть нотка позитива. Надолго ли все это? Ровно настолько, насколько у меня и ее близких хватит сил "заставлять" ее мозг работать.

Я могла бы долго рассуждать об исследованиях в области геронтологии, взаимоотношений между поколениями и прочее, однако все это для меня сейчас не имеет значения. Я это все знаю и так, а ты, если захочешь, можешь спросить об этом позже.

Закончу свой запутанный мысленный поток так: мне жаль, что в данный момент все светлые воспоминания, связанные с моим детством и родственниками в нем, потихоньку исчезают за мрачным занавесом сегодняшней реальности; мне искренне жаль, что мои планы на будущее исключают сюсюканье и опеку над родными; мне не хочется оказаться в такой ситуации, как мой отец с его матерью. Но я понимаю, что страховая компания не может выдать тебе полис на этот случай, и именно на случай и на себя ты и можешь рассчитывать. 

Я не фаталист, не вижу абсолютно во всем позитива или кармы. Я – за разнообразие, за испытания, которые помогают открыть в себе новые стороны, развить терпение, упорство, сострадание или же наоборот, выстроить железный занавес перед стрессами и травмами. 

Хорошо это или плохо? Каждый решает сам. Ситуации в жизни случаются разные, не похожие друг на друга, поэтому каждый раз тебе приходится снова и снова приспосабливаться к ним, чем-то жертвовать, от чего-то отказываться, а что-то просто выбрасывать, отрезая живую часть себя…

Как жить с этим? Или… Как жить без этого?

Одна моя хорошая подруга как-то сказала: "Если ты пришла сюда жаловаться на жизнь, плакать и обвинять весь мир в твоих неудачах, разворачивайся и уходи. Ты пришла не по адресу. Если же ты действительно хочешь что-то изменить, тогда давай поработаем над этим вместе".
Эти слова раздаются в моей голове и по сей день.

Да, порой хочется пожалеть себя, выплакать обиды, разделить боль с другим. К решению проблемы нужно подходить без эмоций. То же и с моей бабушкой.

Сперва я просто слушала ее истерики, жалобы, слезы, пытаясь утешить, как могла. Потом я изменила тактику - сказала ей вышеописанные мною слова подруги. И знаешь, что произошло?
Изменения! Если ей просто нужно поплакать, она мне так и говорит, я молча слушаю ее и все. Но после этого я показываю ей ситуацию с другой стороны, пытаюсь заставить ее прожить эти же события в другой "одежде". Ты не поверишь, но после таких наших разговоров она обычно бросает трубку и неделю не звонит :)

С момента первого такого разговора прошло уже погода. Мы с ней регулярно созваниваемся раз-два в неделю. Да, жалобы никуда не исчезли, но их становится все меньше с каждым днем. Теперь все ее выдумки, попытки настроить меня против всех, кто ее "обижает", остаются без какой-либо реакции. Я показываю ей, что не занимаю ничью сторону и это заставляет ее анализировать, искать причины, думать о выходе из ситуации.

Мой любимый человек говорит мне, и я с ним согласна, что если мы жалеем стариков, принимая их "впадение в детство" начинаем во всем потакать, позволяем собой манипулировать, значит мы уже списали их со счетов, значит мы уже перестаем считать их полноценными членами общества, людьми, у которых уже был собственный опыт. Вместо живых бесед, мы нянчим их, как младенцев, покупая шоколад, апельсины и лекарства. И это правда. Я сама таким грешу. Ведь проще всего включить ребенку, пускай ему даже 70 лет, телевизор и заниматься своими делами. Что происходит в таком случае с детьми, поговорим в другой раз. А вот, что происходит со стариками... Тебе лучше этого не знать.

Меня часто на тренингах и мастер-классах спрашивают какой-то рецепт. Мол, дайте алгоритм и мы его используем в подобной ситуации. Я отвечаю, что универсальных алгоритмов в жизни человека не бывает. Здесь же алгоритм есть - не опускай руки, не откупайся от стариков, не позволяй им собой манипулировать, не иди у них на поводу, в то же время уделяй им внимание, заставляй думать, играй с ними в шахматы, обсуждай важные темы, на худой конец, проси рассказать об их жизни. Поверь, на своем опыте я убедилась, это нелегко, и очень часто тебя будет посещать мысль все бросить и просто дождаться того самого момента. Но однажды и ты станешь старым и немощным. Однажды и ты станешь замечать, что тебе уже нужно больше времени, чтобы сформулировать свое мнение четко, что тебе уже сложно смотреть научно-популярные программы вместо глупых телесериалов, а твои дети не жаждут общения с тобой, предлагая переехать в дом для престарелых. Поэтому выключи телевизор и в следующий раз, когда будешь навещать своих стариков, не покупай им Сникерс, включи свои мозги и заставь заработать их!

P.S. Звонила бабушка, еще раз. Сказала спасибо за наш разговори и, дословно, "за то, что смогла задуматься, что было раньше не так". Она поблагодарила за то, что смогла понять - ее гордость не позволяет ей от кого-либо зависеть, о чем-то просить. Поэтому она так нервничала и паниковала, когда оказалась на больничной койке, требуя ежесекундного к себе внимания. Она просто испугалась, что останется одна, что перестанет быть членом общества, что перестанет что-то для кого-то значить. Именно для этого в качестве доказательства ей нужны были круглосуточные знаки внимания, пяти разовые ежедневные звонки от всех, кого она знает... Хорошо, что сейчас у нее появилось понимание того, что в жизни еще остался смысл и, цитирую, что она будет "всеми силами за жизнь держаться". Меня это вдохновляет :)

Изменения возможны в любом возрасте!